天上的云朵有没有在下雨 36、我的红色高跟鞋

站在一个阳光充足的街看一个新颖的建筑。穿着凉托的脚自以为觉得吸引人。尽量把裙子穿得动人些，尤其想让肉色的长丝袜看起来更加接近本色。

这时，一个男人的目光直视我的裙摆。一分钟之后，这个男人可能听到自己被我骂成了“神劲病”。

自那个下作的眼神在阳光充足的建筑物旁出现后，我一直不太安宁。我的心里象被谁安上了定时炸弹，一旦碰上丝线，火星定会闪亮，顿时炸个满脸开花。好在，等待的日子并不太长，下午，我平静地睡了一觉。

炎热、烦闷的日子总是很漫长，懒惰的心情改不过来，鞋子的扣还是被放任或轻浮地松垂下来。等待的感觉已经不是很强烈了。或许，我想我根本没有爱上他。

裙子的下摆还是比较性感的，向上卷起的部份表现了活泼和个性。突然我的有一小部份的尊严开始漫漫压迫了我，我弯腰把鞋穿得严密了一些。看着从乌云里出来的太阳，我想我应该守候，尽管守候的时候根本不会有人记得我。

阳光依然是充足的样子。鞋子还算是满意的，是那种永远不会过时的那种比较单一的流行色。脚指的艳丽开始在街上舒展开了，我仿佛可以闻到一种特殊的味道，是能诱惑人的那一种颜色和味道。？

人们的眼睛轻得象羽毛，看着从眼前而过的一切，漠视，现轻视，最后很快忘记。因此，我大胆地上了路边的水泥路基。我摇摆着在上面跳舞。鞋跟很骄小也很可爱，她们稳稳地踏在狭小的水泥台面上。这时，有个人看过来，他的目光却盯在我的裙摆。

我发现我的腿从没有象他看我时雪亮，苍白得让我联想到死。突然，天空响起了雷声，真的，整个天空也显得恐怖。我从水泥石基上跳下来。我应该保护我自己，即使世界在瞬间消失，我可能会活着。

不过，我一个人活着的世界会有什么意思呢？还不如和大家一起消失来得干净，没有麻烦。

可我还是在这个男人离开后骂了他“神劲病。”只是因为他看了我的透亮雪白的肌肤。

一次最严重的袭击是那个已安装了的定时炸弹，终于在一天下午炸得我血肉横飞了。以后，我睡了大约两个星期。那个时间里的我求生不得，求死也很难了。

也许我应该有一个属于自己的后花园。有人给自己的后花园叫玫瑰园。比较神密和甜蜜，可以在里面享受未来。

我一直被阳光炽热的火焰薰烤，眼睛深处藏有焦油的味道，从角膜处钻出来的困倦飞放了永恒的无知和无奈。这样的我反而会认为自已开心极了。

这个城市有一个我，我像一直听着聪明的人话。可是，我发现我越来越笨，越来越傻了。有时候，我也会说别人傻，可谁知那个傻瓜却突然中了头彩一样了。总之，我就是傻瓜，而且越来越傻。我很想听别人的好消息，然后，和别人一起笑声震震。

我住在这个城市，这个城市好像永远想离开我。陌生人更加热爱了这里，他们说他们已经买了房。即使是在这样的一个无聊时刻，我也没有想过我的城市已经世界闻名了。真的，网上已经传开了。

越来越多的人来到了这个城市，只差零点一秒的距离了。这是一种清醒状态下的自杀，我哭或笑。好在那零点一秒的距离不断地在挣扎线上做着美丽的旋转，向着四面八方做着漂亮的动作，偶尔，广场上的音乐会响起，有一次，竟然放了一晚上的世界经典。我绕道而行，伴着《魂断蓝桥》的音乐，我向北而行。远远地，我看见北面的天空一片残阳。

我哭了，我哭的时候，身边的人都不知道，有两个女学生，她们背着自己的大书包。她们看见了我的眼泪，可她们根本不对我发生兴趣，我身边走过的男生是她们关注的焦点。

我看见被手腕带破的旧表链，不知被谁扔到了路上。清洁工从旁边走过，她没有捡起那个旧表链，一个五六岁大的小男孩捡起了旧表链，他往他的手腕上摆弄，最后，他又将表链扔进了路边的花草丛中了。

零点一秒的距离，阳光下的白云把一切都溶进去了似的了。

一个朋友出车祸了，他的头部受了伤，他们说她失去了知觉。

这是我从短信上收到的最伤心的一个消息。

那个夜晚，它们不是为我预备。好多的蚊子袭击了我，我狠狈得回了房子。然后，开始写悲情文字。

我好象是在等我生命中最后的时刻来临，这个时间是我必须等的，它留在我的血脉里一样。

希望那是最后的夜，那个不太冷却伤心的晚上。十几年的同样的夜的同一个时刻一样。是的，我停下来了，慢慢学习了忘却。

我不要这样的伤，在一个不需要虚伪的人的心里。